21

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.

- Иванов, назови мне двузначное число.

- Восемьдесят семь.

- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

- Петров, назови мне двузначное число.

- Пятьдесят шесть.

- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

- Кацман, назови мне двузначное число.

- Тгидцать тги.

- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

22

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

23

Учительница во время урока:

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.

- Но это же сказка, дети!

24

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.

26

На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.

27

Урок литературы. Учитель спрашивает:

- "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"

Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

- "А её что читать надо было???"

Учитель:

- "Ну да...

- А я переписал!!!!!!!"

28

Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: - Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

29

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

 - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек?

 - В какой еще кружочек? Тоже нет.

 Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

30

Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

31

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...

32

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется... 

33

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

34

Учительница спрашивает у класса:
- Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
- Они нам яйца дают!
- Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
- Чтобы нам шерсть давать!
- Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
- Чтобы нам уроки задавать...

35

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

36

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:

Стpаусы несут яйца;

Бегают быстpее лошади;

В случае опасности закапывают свою голову в песок;

- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !

- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.

- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...

... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

37

У директора сельской школы спрашивают:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пeс их знает, может они так привыкши!

38

Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
- Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"

39

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

40

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только эти часы между ходьбой самые противные...

41

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

42

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

43

Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.