Учительский прикол.

Едва ли не каждый день в школе происходит что-нибудь смешное и причиной тому являются не только учащиеся, но и сами учителя. Кому из нас не приходилось от души посмеяться над тем или иным высказыванием наших преподавателей.

Эта подборка содержит смешные высказывания, фразы, изречения учителей.

 

Смешные высказывания учителей.

 

Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)

Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!

Господи, да убери ты кулькулятор!

Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.

Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.

Посмотрите устно.

Лес рук, аж заблудился.

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.

Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!

Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.

Ни в одни ворота не укладывается.

Мне надо словесно сказать…

Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

Уши мойте до пояса!

Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.

Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

Ему подписали смертный договор.

Секундочку, подождите две минуточки.

Там дождь начал начинаться.

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.


Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.


После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…


Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!


Возьмете график и крестиками поставите галочки.


Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )


Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…


В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.


Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.


Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…


Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..


Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!


Построится в верхнем правом углу зала.


Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.


Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Бобры – очень много однозначно их… возьмите пожалуйста орёл, филин… так, каких мы напишем представителей? Ну кого ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...

 

- Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?
- Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.

 

- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...

 

- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на свалке подобрали.

 

(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?

 

Маша, ты Маша или Вася?

Дай мне своего мишку, я поиграю.

Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.

Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?

Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!

Ёщё в древности люди говорили: выйди из класса!

 

- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот и деепричастный оборот)

- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".

 

Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???

Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?

Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:
- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!

 

Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!

- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!

- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!

- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.