У меня растет живот.
Может кто- то там живет?
Неееет! - ответил мне живот.
Просто кто-то много жрет!

Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Женщина со своей маленькой с дочкой приходит к врачу. Женщина : - У Настеньки все время, почему-то, глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица... Врач: - А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать...

Звонок...
-Алло,ты где?
-В туалете.
-Что делаешь?
-Танцую блин!)

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве ветку сакуры и осьминога - это должно запутать следствие.

Мама:
-Ты опять съел все мандарины, что я купила?
Я:
-Да
Мама:
-Но их было 6 кг!
Я:
Здорово,правда?)))))

Провели ночь вдвоем.
Я и комар,он пел ,я хлопал.

Коротко о моей церемонии.
- Можете одеть друг другу обручальные кольца.
- Надеть.
Филолог. 23 года.

Подходит блондинка(Б) к домофону друга(Д):
Б.-Жень,ты дома?
Д.-Нет,блин,на даче.
Б.-А вернёшься когда?
Д.-В сентябре.
Б.-А,ну всё ясно,я тебя возле подъезда жду.

-У тебя есть ухожер?
-Нет-мои уши никто не жрет.

-Дорогая,я ребенка из садика привел!!
-Чудесно.как назовем?Наш -то в школе учится!

Брак-это отношения,где один прав,а другой муж.

Тёща на кухне стряпает пельмени. К ней подходит котёнок и просит мясо. Она отталкивает его ногой. Он опять просит мяса. Тёща отшвыривает котёнка. Чуть позже приходит зять, и садится за стол. Тёща ему:
-Садись зятёк, я тебе тут пельменей настряпала.
К зятю подходит котёнок.
-На, мой хороший, скушай пельмешек!-Говорит зять.
Котёнок съедает пельмень и намертво падает на пол.
Зять как ударит телу:
-Ах ты!!!Отравить меня вздумала!?
Котёнок аккуратно приоткрывая один глаз думает про себя:
-Yeees!!!

- скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг
- Я миллионер
- Я твой друг

Встречаются две заики на Московском мосту. Один другого спрашивает ккакой ччас? Другой отвечает. - Шшесть часов ввечара.
-Ты ччто передразниваешь?
-А ттебя ппередразниваю ? Это тты мення пперредразниваешь!
Дашло до драки и в итоге один другого кинул за мост.
-Ппомагите!!!
-Ввот ссволочь ттонет а все рравно ппередразнивает !!

Идут Чебурашка и Гена, видят лётчик.
Гена спрашивает:
-Лётчик вы покатаете нас на самолете
-Да,только если будите кричать платить надо!
Летят они,летят... Лётчик уже три мёртвой петли сделал,а они не кричат.
Лётчик говорит:
-Вы молодцы не кричите!
А Чебурашка отвечает:
-Да,я чуть не заорал когда гена вылетел из самолета!!!

Хитрый врач убедил-таки Ксюшу,что флюорография делается именно на телефон

Приходит чебурашка в кассу.Чебурашка покупает билет в кино,а кассир возмущается
-вы у меня уже пятый раз билет покупаете.-а чебурашка отвечает.
-я не виноват что там какая-то тетя все билеты рвёт.