сын говорит отцу:
- нам на урок сегодня говорили, что мозг - это главный компьютер. А не установишь мне в мозг интернет?

после долгого спора с тёщей отец говорит сыну:
- принеси бабушке крем для губ
- который?
- такой, в тюбике, на нём "момент" написано

шол ёжик упал в яму и думает если я через 5 минут не вылезу то пойду за лесницой

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый вонючий дед!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин...

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Две девочки разговаривают:
— Светуль, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ

Вместо чая "БОДРОСТЬ" в продажу вошёл чай "ЖАДНОСТЬ". Хотите спросить почему? Да потому что все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке!

Новости: "Потрясающая безграмотность" 90% школьниц уверены,что за Дательным падежом идёт Родительный!

Сидят 2 парня в кино, в 10 ряду. А в переднем ряду такой лысый здоровый мужик. Один говорит другому:
-Спорим на 500 рублей, что ты не побьешь его по лысине?
-А давай!
Берет этот парень бьет его по лысине и говорит:
-Лёха! Сколько лет, сколько зим!
А лысый так встрепанно:
-Вы меня с кем-то перепутали.
Опять этот парень говорит:
-Спорим на 1000 рублей что второй раз не ударишь?
-Легко.
Берет этот парень, бьет лысого и говорит:
-Лех, ну перестань прикалываться!
Лысый конкретно продолжение... разозлился и ушел в первый ряд. А этот парень ему:
-Спорим на 5000 рублей, что ты его третий раз не ударишь?
Этот парень идет на первый ряд, бьет лысого и говорит:
-Леха! Так ты здесь?! А я там на 9-ом ряду какого-то парня за тебя принял!

В 7:46 произошло открытие века..........а в 8:05 открыто второе веко)))

И разделил Царь батюшка богатство между тремя сыновьями........:." АФИГЕТЬ"-сказала дочь.