мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

удалил вконтакте дату рождения поздравила только мама..

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(народная челябинская мудрость)

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

-Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

жена говорит мужу:закрой форточку на улице холодно
муж:а что если я открою на улице по теплеет?

Сидим в пятером: Я и четыре стены.
Нам весело.