Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: -Да как ты смеешь говорить такое о родном отце?!!
нельзя просто так взять и вырастить все ногти одинаковой длинны ЭТОТ Я ПОГРЫЗЛА ЭТОТ СЛОМАЛА КОГДА С БРАТОМ ДРАЛАСЬ А ЭТОТ ВООБЩЕ МЕДЛЕННО РАСТЕТ и лишь некоторые ногти идеальной длинны, да
В школе: Я самый здоровый мальчик в классе, не помню когда я последний раз болел! В военкомате: У меня переломлены все ребра, огромная опухоль в башке и аллергия на воздух!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец:очень глуп, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т.д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?
