Разговор двух торговок на Привозе. - А шо это вы купили? - Влажных салфеток. - А на шо они вам? - Так воды же нет в городе? - И шо, вы ими будете купаться?
Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его спрашивает: - Ну, что вы нам будете играть? - Я не буду играть. - А, Вы будете петь. - Нет, я не умею петь. - А что Вы умеете? - Я могу пропукать любую мелодию. - А что-нибудь из народного можете? - Могу! - И из классики можете? - Могу. - А Шопена можете? - А у Вас ноты есть? Ему дали ноты, он посмотрел и говорит: - Нет, Шопена не могу. - Почему? - Да тут в двух продолжение... местах обкакаться можно!
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. - Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa. - Рaздевaйтесь! - Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Кaк хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду? - Дaвaйте сюдa, возле моей...
Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу, дорогая, у меня руки трясутся… - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил! Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!!
