Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Едет Гена на крутой машине.А Чебурашка увидел машину и спросил:
-Ген,где ты такую машину взял?
-На тёмном,тёмном кладбище.Где загорелись красный и зелёный огонёк.
Идёт Чебурашка на тёмное,тёмное кладбище.Видит загорелся красный и зелёный огонёк.они спрашивают:
-Чего ты хочешь?
-Можно туалетную бумагу...

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. продолжение... Гроб. Прощанье. Плач

Незнайку спрашивает учитель:
-Незнайка, Незнайка, где твой портфель!?
-Не знаю...
-Незнайка, где твой дедушка?!
-Не знаю...
-Незнайка, как тараканов надо убивать!?
-Не знаю...
-Незнайка, как надо маму провожать!?
-Не знаю...
-Незнайка, как твоя сестра уроки делает!?
-Не знаю..
-Незнайка, а Незнайка, как твоя бабушка пирожки готовит!?
-Не знаю...
Приходит Незнайка домой и спрашивает у мама:
-Мам, где мой портфель!?
-В шкафу валяется.
-Мам, как тебя надо провожать?!
-Поцеловать в щёчку и помахать платочком...
-Мам, а мам, а как тараканов нужно убивать!?
-Тапочкам, тапочкам...
Подбегает Незнайка к бабушке и спрашивает:
-Бабуль, как продолжение... ты пирожки готовишь!?
-Тяп-ляп и готово!
Подходит к сестре и спрашивает у неё:
-Сестрёнка, а как ты уроки делаешь!?
-Аккуратненько, под линеечку!
Идёт на следующий день в школу, наступил на грабли, всё в голове перемешалось.Вдруг встречает учителя и тот у него спрашивает:
-Незнайка, где твой портфель!?
-На войне погиб!
-Незнайка, где твой дедушка?!
-В шкафу валяется!
-Незнайка, как тараканов надо убивать!?
-Поцеловать в щёчку и помахать платочком!
-Незнайка, а как же маму надо провожать!?
-Тапочкам, тапочкам!
-Незнайка, а как твоя сестра уроки делает!?
-Тяп-ляп у готово!
-Незнайка, а как же твоя, бабушка пирожки готовит!?
-Аккуратненько, под линеечку!!!

Женщина-слабое и милое существо, и она перегрызёт тебе глотку, если ты так не считаешь!

Идут по лесу двое сталкеров.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что? Только что ворона над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда продолжение... в него наступил?

В баре 100 рентген к стойке подходит сталкер.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, шенстизвёздочного.
Бармен наливает. Сталкер выпивает - и падает замертво. Бармен берёт карандаш и рисует на этикетке седьмую звездочку.

Поймал как-то кровосос свободовца, долговца и бандита.
И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

Свободовец ветеран ведёт инструктаж:
-Так бойцы, к вам на блок пост бежит слёпой пес...
Достал косяк и начинает раскуривать.
-...бежит слёпой пес...
Делает затяжку.
-...бежит...
Еще пыхнул.
-...бежит... бежит... и... полетел...!!!

Спорят как-то Меченый с Волком...
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: Сам топи урановые ломы в ртути.

Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит:
- Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду!
Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает:
- Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру.

Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...

Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок...
Бывалый - новичку:
- Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??

Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать!
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный вояка:
- Сержант! продолжение... Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку.
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе.
Должник гордо отодвигает свой стакан.
Свободовец вынимает муху и продолжает пить.
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется.
Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак:
- Авось прэгодитса.
Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю:
- Нэ прэгодилса.

Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть.

Записки контролера:
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, в­зломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам по жопе. Было не вкусно, продолжение... но хватило всем.

Идут два пьяных сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.