Дочь собирается встретить Новый год в кругу одноклассников. Мать интересуется: - А чем вы там будете заниматься? - Ну, салаты, шампанское и всё такое! - Что? - Ну, салаты можем и не делать!
Где-то в Израильском ЗАГСе. Церемония бракосочетания. - Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? - нет блин, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
Пришла в городскую поликлинику, а там детям как раз реакцию манту делали. Дети плачут, взрослые нервничают, пытаются их успокоить. Тут пошёл на прививку мальчик лет 5. Выходит, плачет, заливается. Папа пытается его успокоить: «Не плачь! Ты же мужчина!». На что ребенок отвечает: «Неееет! После этого — я уже не мужчина!».
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Маленькая Линда: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.
Помню,я так обиделся на родителей,когда выяснилось ,что они врали мне про Деда Мороза .Выбежал из квартиры,хлопнул дверью,запрыгнул в машину,и всю ночь колесил по городу,обливаясь слезами.
Рассказывал муж сестры. Сломался у него крестик на шее, а точнее отвалилась и потерялась фигурка Иисуса. Горевали не долго - фигурка нашлась на полотенце, видимо зацепилась за него и сорвалась. И тут у всех случился, скажем так, error. Нужно ли обратно Иисуса на крест вешать или нет...
Отправляю сына мыть руки перед обедом. Пришёл он в ванну, стоит держит руки по водой. Мой руки три их! Говорю я. Сын посмотрел на меня как на сумасшедшую и говорит: Две их.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. - Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
Ночь. Темно. Я иду от метро домой. Вдруг вижу, бежит на меня какой-то чувак. Я сначала не понял, в чем дело, но потом побежал от него. Пробежал полрайона, несколько раз поднимал свой телефон... Через 20 минут он все-таки настиг меня. Но я не испугался и сказал: - За меня тебе ни фига не дадут. Я питаюсь только фастфудом. Незнакомец протянул мне потерянный мной пакет чипсов и сказал: - Плесень и червяк... Я понял сразу, продолжение... надеюсь, что правильно. Но поймете ли вы?
