Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Маленькая Линда: - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? - Да, доченька. - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром, дорогая.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.
Помню,я так обиделся на родителей,когда выяснилось ,что они врали мне про Деда Мороза .Выбежал из квартиры,хлопнул дверью,запрыгнул в машину,и всю ночь колесил по городу,обливаясь слезами.
Рассказывал муж сестры. Сломался у него крестик на шее, а точнее отвалилась и потерялась фигурка Иисуса. Горевали не долго - фигурка нашлась на полотенце, видимо зацепилась за него и сорвалась. И тут у всех случился, скажем так, error. Нужно ли обратно Иисуса на крест вешать или нет...
Отправляю сына мыть руки перед обедом. Пришёл он в ванну, стоит держит руки по водой. Мой руки три их! Говорю я. Сын посмотрел на меня как на сумасшедшую и говорит: Две их.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. - Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель. - Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
Ночь. Темно. Я иду от метро домой. Вдруг вижу, бежит на меня какой-то чувак. Я сначала не понял, в чем дело, но потом побежал от него. Пробежал полрайона, несколько раз поднимал свой телефон... Через 20 минут он все-таки настиг меня. Но я не испугался и сказал: - За меня тебе ни фига не дадут. Я питаюсь только фастфудом. Незнакомец протянул мне потерянный мной пакет чипсов и сказал: - Плесень и червяк... Я понял сразу, продолжение... надеюсь, что правильно. Но поймете ли вы?
На даче моего приятеля постоянно обкрадывали. И вот наконец, когда снова надо было уезжать, он прибил на ворота надпись: "Внутри одно поломанное старье!" Приезжает через год. Видит, поверх его висит другая надпись: "Все унесли в ремонт!"
Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, он что, никогда не видел кошек?
Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил: — Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...» Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит: — Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!
