сдесь буду писать анекдоты посмешнее
Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.,


Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Питательные салаты из капусты и на стол подать не стыдно, и сожрут не жалко.


Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Diablorip,
АНЕГДОТ самое распространёное название магазинов аренда=))))

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
Опять флуд контроль, достало так долго ждать!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков".
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
....Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен...
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

* * *

Нашла Золушка крынку с золотом, села и горько заплакала.
Почему?..
Потому, что богатые тоже плачут.

* * *

Наши археологи копали на глубине 10 м и обнаружили медь. Это доказывает, что в каменном веке была-таки телефонная связь!

* * *

Во времена становления советской власти на Чукотке местный житель нашел клад золотых монет и схоронил его под своим домом. На него тут же стукнул активный сосед.

Комиссары пришли попросить его сдать добро государству.
Комиссар:
- Скажи ему, что если не сдаст клад - расстреляем.
Переводчик:
- Говори, где спрятал золото, иначе белый человек тебя убьет из свой маленький винчестер.
Чукча:
- Все отдам! Клад зарыт под ярангой.
Переводчик:
- Он говорит: "Расстреливайте, я ничего не скажу".

Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.

Pprnyha ТОЛЬКО СВЕЖИЕ ВИДЕО. ЗАХОДИ НЕ ПАЖАЛЕЕШЬ!!!!!


- PoRnYshKa

Научился ёжик жопой дышать а ртом разучился.
Пошел в гей-клуб и задохнулся

Да ежика очень жалко, но что поделаешь, видимо не правильное воспитание было в детстве. :) Такой анекдот надо на дверях этих клубов вещать - для профилактики. )))

kazanka,
конечно жалко он же очень милый

Сидят два наркомана с перевёрнутой кружкой.
Первый - Дай по пить!
Второй - Ты чё дебил??? У неё ж верх запаян!

быстренько ...................................................................

Посетитель ресторна говорит:
-Водки не надо,я за рулём.
Через некоторое время офицант приносит графин с водкой:
-Можете пить,вашу машину угнали.)))

ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ГОНЩИК И ЯЙЦО?
ЯЙЦО СНАЧАЛО В СМЯТКУ А ПОТОМ КРУТОЕ.
А ГОНЩИК НАОБОРОТ