я макака

Приходит мужик к соседу и говорит:Я вчера слышал от вас ужастный крик будто вы зарезали свинью. Cосед отвечает:нет это я ставил антивирус касперского

[b][/b]Не ругайте вы меня, за канцовку, мне друк Вкантакте передал!


> >> Уходит коза за молоком и говорит козлятам : "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит : " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ : "соси [пиии.п] у нас глазок! "



Хех, я угарала))))))

ночь тишина в подъезде целуется двоя
-ты меня любишь
- да а ты меня любишь
-как тя зовут
-серёжа тьфу меня тоже






я поливала их водой и тёпло укрывала почему вы не расстите мои маленькии тити

Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? А тем что Санта Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "


Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!


Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, г
де была?


- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!


Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты

Темнота. Целуются двое.
- Я тебя люблю!
-Я тоже.
-Как тебя зовут?
-Серёжа.
- Тьфу ты блин, меня то тоже.

Почему снег хрустит когда мы по нему ходим? Потому что у снежинок хребты ламаются!!!

люблю анигдоты

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю, где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Темнота друг молодежи.
-Я тебя люблю!
-Я тоже!
-Я тебя хочу!
-Я тоже!
-Как тебя зовут?
-Сережа.
-Ухты [пи.и..п]ь меня ведь тоже

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

Слон и муравей переходят границу. Раздаются выстрелы. Муравей шепчет слону:
- Иди дальше один - меня заметили!
________________________________

- Алло? Здравствуй, мальчик, позови маму или папу.
- А их нет дома.
- А есть ещё кто-нибудь?
- Да, моя сестра!
- Позови её, пожалуйста.
- Сейчас, только вытащу её из коляски!

___________________________________

Надпись на упаковке с лекарством: перед применением заболеть.
_________________________________

Идёт заяц через реку и встречает выдру:
- Привет тыдра!
- Я не тыдра, я выдра.
- С чего это я тебя на ВЫ буду называть?
___________________________________
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
_________________________________
Говорит девочка:
-Поймала я мушку, жужжит моя мушка! Отрвала крылышки, жужит моя мушка! Оторвала лапки, жужит моя мушка! оторвала головку, не жужжит моя мушка!
Лети мушка! я не живодёрка!
_________________________________
- Почему ваша картина называется "Кот в сапогах"? Сапоги вижу, а где кот?
-Как где!? В сапогах!
_________________________________
подходит свинья к разетке и говорит:" что брат замуровали?"

Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи. Я люблю тебя. Я тоже.Я хочу тебя.Я тоже. Как зовут тебя? Серёжа. У х ты [пи.и..п]ь, меня ведь тоже_)

приходит сын к отцу говорит: пап я проколол ухо ,отец говорит: сынок ухо прокалывают пираты атаманы и геи коробля и войска я не вижу

Ржач!!!!!!!