пока есть ноги
дорога не кончается
пока есть зaдница
с ней что-то приключается




---------------------

внучка спрашивает у бабушки:
-а зачем нам так много книг?их все равно никто не читает,ктому же у нас интернет есть....
-а чем я стол буду подпирать?яндексом?


---------

Если на вас кто-то крутит пальцем возле головы,то вы ответе "Крути,крути,может заведеться"

Мой анекдот:
-Папа,а пошли в лес за грибами!!!
- Ты же ничего о них не знаешь!!
- Знаю,я всю книгу выучил!!
- Ну тогда пойдем.
- А шампиньоны собирать будем?

В школе учительница говорит ученикам:
-Дорогие друзья, на огромных территориях, где живут африканские дети, нет ни одной школы. Надеюсь, вы уже поняли, на что мы будем собирать деньги?
-На билеты до Африки!

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Упали в яму Волк,Ежик,Заяц.
Кто то пернул и Заяц кричит:
-Кто пернул!?
А Волк такой:
-Я ну и че?
Заяц:
- запах класс!

летит мужик в самолете.захотелось ему в туалет.спрашивает он стюардессу.
-скажите где тут у вас туалет?
-извините но мужской туалет не работает.только женский сейчас я его вам открою.только ничего там не нажимайте.
-хорошо.
сидит мужик в туалете и видит там 4 кнопки.
нажал 1-ему там все помыло.
нажал 2-ему там все протерло.
нажал 3-ему там все припудрело.
нажал 4-бах!и вырубился!
очнулся мужик уже в больнице.спрашивает мед-сестру.
-а что со мной случилось?где я?
-вы нажали автоматическое удаление тампона.если что-член под подушкой.

Из блога МОТОциклы:
***
- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день масациклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?
- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
***
Директор морга звонит директору мотоциклетного магазина.
Перв.директо: Ты сколько продал сегодня мотоциклов?
Втор.директор: Пять.
Перв.директор: Значит один еще где - то катается.
***
Сумасшедший: Я не могу находиться в одной палате с этим типом. Он считает себя мотоциклом!
Врач: И что же, Вам мешает? Грохот?
Сумасшедший: Нет, выхлопные газы.
***Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина

понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча

улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?.
***
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
***
Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках:
- Эй, мелкий! Чо, пихнуть, что ли твоё ерунда?
- А мопед потом поможете завести?
***
Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны
***
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
***

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Яноська,
Ха-ха! Супер анекдот!

Один приятель другого спрашивает:"Можно есть эти ягоды?" На что получает ответ:"Можно,только отравишься."

Один дальнобойщик спрашивает у другого:
- Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай…