вот анекдот маленький Лёша играл в водолаза смело он прыгал в глубь унитаза мальчик Илюша нажал на педаль Лёшу помчало в тёмную даааааааль

Если после похда в дорогой супермаркет у вас осталась здача неспишите её выбрасовать.

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

- Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?



Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?



Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

Школа. Заходит новая учительница в класс и говорит- Здравствуйте дети меня зовут Марихуана Гошишовна. Как летают птицы?
Все дети радостно хором: Косяками!!!
Как ездят машины?
Все дети радостным ором:
на колесах!!!
А что коровы едят зимой?
все дети радостным визгом:
Травку!!!
Так вот: птицы летают- стаями, машины ездят- по дороге, а корова ест- сено, а фамилия у меня- Обломова.

Он:Ты супер
Она:Ты тоже
Он:Я по тебе скучал
Она:Я тоже очень скучала
Он:Я люблю тебя
Она:мне по ***
Это про безжалостную любовь!

Сидят два наркомана на кухне собака заходит и один другому говорит:
-Чёт какието у неё ноги короткие
-Да нет да пола вроде достают!

Идет Вовочка по школе с большим глобусом.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
-Ты куда, Вовочка?
Вовочка:
-В туалет Марья Ивановна.
Учительница:
-А глобус- то зачем?
Вовочка:
-Знаете, Марья Ивановна, бывает такое настроение что на весь мир насрать хочется.

-Девочки вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

мальчик Зиновий зиниткунашёл
ТУ-104в Москву не пришёл

Женщина- как светофор :
сначала зажигает мужчине красный свет ,потом жёлтый и ,наконец зелёный .
А мужчина как водитель прёт на любой

бабка хотела умереть нуи купила себе плиту ГАСПРОМ !! поставила её к себе в комнату легла там и не проснулась ГАСПРОМ мечты сбываются

я люблю садистские анекдоты:
Девочка в поле гранату нашла.
К дяде с вопросом она подошла.
-Дерни колечко-дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.


Вышли 2 пса во двор. Один говорит твёрдо и гордо
- Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!
А другой смущённо
- А я так, просто...пописать вышел

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!


По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!


Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!


Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.


Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!



Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...


Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хл[пи.и..п]льник я точно получу!
\

Сидят два наркомана к ним милиционер приходит,стучится в дверь:
-Открывайте милиция!!!
-Некого нет дома!
-Открывайте я свет в окне видел!
-Ща выключим.

маленький мальчик нашёл...
пулемёт больше в деревне...
никто не живёт!