Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".


.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
http://olenchinkov.info/
видеоуроки компьютерной графики и анимации , Корел, Флеш, Фотошоп, веб дизайн начинающим , просто, для детей , ведет ребенок.....ooooO..............


- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.



Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!




Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....


Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.


.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
http://olenchinkov.info/
научись делать прикольные анимашки

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Ч[пиии.п]рашка.

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Первым рэпером в России был Винни-Пух.


.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
http://olenchinkov.info/
научись делать прикольные анимашки

Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
У Ч[пиии.п]рашки родился сын. Ч[пиии.п]рек.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.


.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
http://olenchinkov.info/
научись делать прикольные анимашки




Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе

ГЫ

Так анекдоты же про Вовочку а здесь разные!!!

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?


Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановна просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

тут не совсем так...вот как...
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановна,понимаете,просто бывает такое хреновое настроение,что хочешь насрать на весь мир....
-Вовочка,у меня в кабинете карта космоса есть...дать?
-Марья Ивановна,а это идея...во обаржемся то когда я ни токо на мир насру,так ещё и на вселенную!




прикольный анигдот...смешной такой...

Ну какой в анкете нашла ))) Анкета у ня старая узе )))

извините не прочитала,может был такой! Урок литературы. -вовочка,расскажи стих который выучил летом.-хорошо,марья ивановна,только там парочка не красивых слов!-тогда вместо них говори траляля!-траляля,траляля,траляля,траляля,траляля -наш директор школы!

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Марь Иванна задала сочинить стихотворение про Советскую Милицию. Вовочка подходит и спрашивает:
-Марь Иванна, а можно...
-О! Вовочка! Я тебе тут какраз сказать хотела! Стихотворение должно быть без мата.
-Хорошо...
На следующий день:
Марь Иванна:
-Ну как? Получилось?
Вовочка:
-Не совсем... Без мата, ну никак!!!
М. И.:
-А ты вместо мата говори "ля-ля".
В.:
-Ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, Советская Милиция!

Ахах....ПАцСТАЛОМ()))))



йоу пиплы___

Алло, это 333-33-33?-говорит Вовочка.
- Да.-отвечает незнакомый дядя.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.-орёт Вовочка.

ХАХАХАХХАХА! Очень прикольно и смешно!

Вот анегдот:
Однажды вовочка пошёл в школу и как вегда опоздал. Учительница ему говорит:
-Ты опять опоздал! Но я сегодня не буду ставить тебе 2! Мы сегодня заполняем анкеты:
1)Как твоя мама пичёт пирожки?
2)Как твоя сестра делает уроки?
3)Где твой дедушка?
4)Где твои трусы?
Вовочка взял анкету и пошёл домой. Дома Вовочка спрашивает маму:
-Мам, а как ты делаешь пирожки?
-Раз, два и готово!
Потом вовочка пошёл к сестре Маше и спрашивает:
-Маш, а как ты делаешь уроки?
-Окуратно, по линеечке!
Потом вовочка пошёл к папе и спрашивает
-Пап, а где наш дедушка?
-На войне погиб!
А трусы свои вовочка нашёл за шкафом. На следующий день вовочка так спешил в школу что подороге он сподкнулся и упал и в голове сё перемишалось. Пото вовочка прибежал в школу и в школе учительница спрашивает:
-Как твоя мама делает пирожки?
-Окуртно по ленеечке!
-Как твоя сестра делает уроки?
-Раз, два и готово!
-Где твой дедушка?
-За шкафо воляется!
-Где твои трусы?
-На войне погибли!

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!





Мама Вовочки звонит врачу:

- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?

Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я

сейчас приеду.

Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.

Врач: - Я же сказал варенье!!!

Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!



Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

- Что случилось?

- На меня напал вооруженный бандит!

- Боже! И что он сделал?

- Отнял домашнее задание...



Вовочка:

- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.



Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести

портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:

- Может быть, пойдем чай попьем?

- Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что-нибудь к чаю.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите

спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.



Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,

кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!



Урок зоологии в школе. Учительница:

- Дети, как размножаются ежи?

Вовочка:

- Очень, очень осторожно.



Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.



Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.



В школе:

- Скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?

- Золотые, - уверенно ответил Вовочка.



Отец- Вовочке:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал

на моем месте?

Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.



Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.

Раздpаженный yчитель:

- Hy, что слyчилось на этот pаз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел целых два ypока?



Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не

могу прицелиться.



Родительское собрание. Директор:

- Так вы папа Вовочки Сидорова...

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на

переменах.

- Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой?!