Пишем сбда все смешные анекдоты из интернета!Также можно писать свои которые придумали сами!

TaRa,
Боян -_- Опять же тем таких видать-не видать конца. В анекдотах их до десятка...

TaRa,
[b][/b]анекдоты могуть бвть не только из интернета..

Вовочка получил 2 по физ-ре.
Отец говорит:
Почему тебе учитель 2 бала поставил?
Вова отвечает:
А он попросил обложить козла матами! Я и обложил!


(Вы понили какими матами)

-Хочешь кофе в постель?
-Лучше в чашку!


Живу я бедно,вино пью старое,сыр ем с плесенью,машына без крыши!




Мама,а почему конфета называеться "Яблоко"?
Потомучто туда яблоки добавляют.
А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?


-Как ты провел свои летние каникулы?
-3 дня в Альпах был.
-А остальные дни?
-В гипсе...

вот мой онигдот эй товарищ ты не в списке а я пришол за пивом





















Мама,а почему конфета называеться кис кис?

А что добавляют в конфету ириска?
в канфету кис кис дабавляют шекалад
а вканфету ириска дабавляется наша кошкина шерсть

Вовочка приходит домой и показывает дневник папе с оценкой 2.Папа говорит-В наше время за это ремнём били-Вовочка говорит-о отчличная идея завтра с ремнём в школу пойдём учитильнице мстить.

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Мартусик,
понили, понили))))))))))))))))))))))))))))))

Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Какая большая пельмешка!

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки

Старший брат спрашивает сестрёнку:
- Ты во что играла в садике?
- В куклы с Машей.
- Класс! И кто выиграл?

Отец спрашивает сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого!

- Как называют коровыу, которая не дает молока?
- Жадина-говядина!

По телевизору маленький мальчик увил, как индейцы наносят боевую раскраску, и спрашивает отца:
- Пап, а что это они делают?
- Готовятся к войне, сынок.
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

КТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ
1)Настоящая женщина должна:спилить дерево,разрушить дом,и вырастить дочку.
2)Перед умными женщинами снимают шляпу,а перед красивыми труселя.
3)Тоже не плохо!-сказал зять,кинув камень в собаку,а попав в тёщу.
4)Любая девушка будет у твоих ног,главное с 1 удара попасть ей в челюсть.
5)Если пацан хочет жениться на умной,красивой,богатой,то ему придется жениться 3 раза.
6)Если у тебя классная жена,суперская любовница,прекрасная работа,когда ты выходишь на улицу все с тобой здороваются и всегда светит солнце...ТОГДА СКАЖИ НЕТ НАРКОТИКАМ!!!
7)Девушки как калькулятор.прибавляют проблемы,умножаю расходы,отнимают силы,делят имущество.
8)Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж женщины.
9)Весь женский пол делится на девушек,женщин и старух.Девушки на-еще девушка,уже девушка,и девушка с ребенком.Женщины-на дам,не дам,и дам не вам.А старухи не делятся,они разлагаются)
10)Воспитанный мужчина,никогда не сделает замечание женщине,плохо несущей шпалу.
КТО ТАКИЕ МУЖЧИНЫ
1)Парни это часы,их каждый день нужно заводить.
2)Мужчина-это загадочное явление.Абсурдно понять существо,которое писает стоя.
3)Хороший маникюр может украсить не только руки женщины,но и лицо мужчины.
4)У пацанов 2 головы.Одна которая на плечах,вторая которая думает.
5)Сходство между пацанами и морскими коньками:и те и другие считают себя жеребцами но на самом деле всего лишь мелкие рыбешки.
6)Господь дал пацану 2 головы.Но не дал достаточно крови что б подпитывать их одновременно.
7)Многие пацаны думают что девушки живут по 2 принципам.на 1-ложись,на 2-тихо!!!
8)Девушка как птица,вылетит-не поймаешь.ЗАЛЕТИТ-не отделаешься!
9)У меня болит живот,значит кто то там живет.Если это не глисты,значит это сделал ты!
10)Любимый вставай!Да нет,весь вставай!!!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!“.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!“


Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит:
- Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю!
Публика просит водителя:
- Мужик, остановись, а? Всё же на работу:
- Не, из графика выбиваемся!
Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою.
Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус:
- Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики.

В сердце жабы залить отвар чертополоха, добавить перьев чёрной курицы и варить всё в полнолуние в полночь до первого крика совы. Таков стариннный рецепт для лазерного принтера.

Мой любимый анекдот)

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Прикольные здесь анекдоты!!!!!!!!!!!!!!!!